DISTÂNCIA

A distância
é uma mão que acena
é um beijo lançado no ar
é a falta ardente do contato
da pele com a outra pele.
A distância
é dor
sofrimento
lágrimas
solidão.
Mas a distância também é
Lembrança de felicidade
Sonho de reencontro
Persistência
Força
Planos e luta
Promessa de futuro
Batalha por transformar
O sonho em realidade

CIÚME

É natural sentir ciúme quando se ama e, de alguma forma, se vê ameaçada a exclusividade da relação a dois. Porém, esse ciúme pode ser resolvido se a cumplicidade do casal se impõe à situação. Contudo, quando um dos parceiros sente ciúme na falta de motivos reais, por meio de suspeitas e fantasias infundadas é insegurança que se manifesta: ou a insegurança devida à falta de confiança na própria capacidade de merecer o amor do parceiro, ou a insegurança devida à falta de confiança no parceiro. A falta de confiança na própria capacidade de se fazer amar revela baixa auto-estima e necessita de cuidados especiais. A falta de confiança no parceiro desafia a cumplicidade. Ou a pessoa não confia em um parceiro que merece confiança e precisa reder-se à realidade e assim restabelecer a cumplicidade; ou o parceiro realmente não merece confiança, e aí cabe questionar-se se esse parceiro merece ser amado, já que, por não ser confiável rompe os laços da cumplicidade e do amor. Se o parceiro merece confiança e não a recebe, pode-se questionar quem realmente está sendo traído: aquele que desconfia sem motivo real ou o que não recebe a confiança que merece. Se o parceiro não merece confiança, ou seja, não é digno dela vale questionar porque insistir na tentativa de manter um relacionamento amoroso com alguém com quem não se pode estabelecer cumplicidade nem construir um amor de verdade.

AMOR E SACRIFÍCIO

Muitas mentes perversas se valem do argumento de que o amor não pode existir sem sacrifício para justificar abusos e atrocidades de todos os tipos. Esses são hipócritas, exploradores, que ousam fazer o mal “em nome do amor”.
Embora esta verdade seja muitas vezes tão mal interpretada e manipulada de maneira indecente, o amor requer, sim, a capacidade de sacrificar-se pelo outro. Essa capacidade é necessária, em primeiro lugar, porque para que o sentimento mereça o nome de amor é preciso amar o outro como a si mesmo. E amar como a si mesmo requer a capacidade de colocar-se no lugar do outro, de CON-VIVER com ele, de alegrar-se e de sofrer com ele. Em segundo lugar, porque o outro não é perfeito. Há que se tolerar suas falhas e seus defeitos. A única perfeição que pode ser atingida nesta vida pelo amor humano é o crescimento conjunto. E o crescimento conjunto requer apoio e ajuda mútuos. Suportar as dificuldades do outro e permitir que ele cresça em seu próprio ritmo é necessário. É a isso que chamo de “sacrificar-se pelo outro”. É importante, contudo, relembrar que esse movimento precisa ser recíproco.
Em certos momentos, ao longo da vida dos dois, um poderá chegar a sacrificar-se mais e o outro menos. Desde que o inverso aconteça em outros momentos, a troca é justa. Troca? Sim: troca, partilha, dar-e-receber. Aquele que ama precisa ser também amado para que exista o amor conjugal. Então é necessária uma troca constante de sacrifícios. Sacrifícios incluem tolerância, respeito pelas limitações e pelas dificuldades, respeito pelo ritmo de crescimento do outro, respeito pelas diferenças e idiossincrasias do outro.
Contudo, já que um necessariamente faz o outro sofrer e se sacrificar no processo do amor, há que se reconhecer o sacrifício alheio, há que se agradecer por ele, há que se pedir perdão por ele. Tudo isso como em uma dança: cada um a seu tempo, mas obrigatoriamente ambos se movimentando.
Quem almeja o ideal no relacionamento, precisa esforçar-se para tentar atingi-lo. Quem deseja que o outro seja cada vez melhor, precisa ser por sua vez também cada vez melhor, e precisa ajudar o outro a crescer.
Nisto consiste o crescimento conjunto: um crescimento no qual um ajuda o outro na medida de suas possibilidades, na medida de sua capacidade, em seu tempo e em seu ritmo próprios. Nenhum dos dois conseguirá jamais ser perfeito. Mas ambos precisam esforçar-se e ajudar-se mutuamente. Amar é isto: ter boa disposição de espírito, de mente e de comportamento para com o outro. Se ambos se doam, se ambos se sacrificam quando necessário, se ambos agradecem pelo sacrifício do outro, se ambos pedem perdão por fazer o outro sofrer... Enfim, se cada um ama ao outro como a si mesmo, se cada um procura crescer e ajudar o outro a crescer, se cada um aceita a ajuda do outro em seu processo de crescimento... aí o amor floresce.
Em meio ao riso dos prazeres e às lágrimas do sacrifício é que se cultiva o amor e se faz brotar a felicidade.

DISTANCIAMENTO EMOCIONAL

Apesar de amar seu/sua parceiro(a), a pessoa pode se manter emocionalmente distante dele(a), muitas vezes devido a “traumas emocionais” e/ou medo de rejeição. Essa pessoa não deixa o/a parceiro(a) estabelecer intimidade afetiva com ele(a). Nesses casos, a busca por textos esclarecedores e cursos que ensinem as pessoas a se relacionarem bem com o(a) parceiro(a) podem ajudar, mas muito frequentemente trata-se de uma situação na qual se faz necessária uma psicoterapia, que poderá envolver – de acordo com a avaliação do psicoterapeuta – a pessoa individualmente ou o próprio casal.

AMOR, LIBERDADE E LIMITES

Amar é querer bem ao outro, querer o bem para o outro e fazer o bem ao outro... Mesmo que isto signifique abrir mão da presença do outro junto a nós. As pessoas que dizem que amam e querem forçar a presença e a companhia do outro, na verdade, não amam, e sim querem ser amadas. Amar de verdade é ser capaz, inclusive, de abrir mão do amor do outro se esta for uma condição para que o outro seja feliz. Esta é a verdadeira essência do amor: querer a felicidade do outro e agir de maneira coerente com isso. Ora, a felicidade do outro não depende de nossa vontade e sim do que é, intrinsecamente, bom para ele. Muita gente acha que sabe o que é bom para o outro sem nunca tê-lo consultado. Nisto consistem a arrogância e o egoísmo de querer impor a própria vontade ao outro sob o disfarce de amor.
Amar é querer tanto o bem do outro a ponto de desapegar-se dele se isto for necessário para que ele seja feliz. Amar exige, antes de tudo, liberdade de ambas as partes. O amor só é amor se é dado livremente, nunca sob coação. Não há como amar sem dar liberdade, inclusive a liberdade de ir embora, inclusive a liberdade de não corresponder ao amor - a liberdade de não querer amar. É por nos amar verdadeiramente que Deus nos concede o livre arbítrio. Como ousamos nós querer chamar de amor nosso próprio egoísmo que impõe ao outro a nossa vontade?
Não é possível, não há como propor, nem sugerir, nem justificar, nem de modo algum alegar que se ama alguém sem reconhecer e respeitar completamente a liberdade dessa pessoa.
Ao mesmo tempo em que o amor requer a plena e absoluta liberdade de amar, de ser e de se manifestar, sua concretização na vida das pessoas torna necessário o estabelecimento de limites. E o que vêm a ser limites? Limites, no sentido psicológico do termo, são exatamente o mesmo que no sentido concreto: elementos que definem as fronteiras dos territórios das pessoas. Isso mesmo: territórios – os territórios psicológicos das pessoas, os limites do eu. Não é possível amar verdadeiramente sem respeitar os limites do eu do outro. Nem é tampouco possível se deixar amar de maneira saudável sem fazer valer os limites do próprio eu. É por isso que o segundo grande mandamento do cristianismo é amar ao próximo “como a si mesmo”. Se quero o respeito do ser amado, preciso respeitá-lo; se quero consideração do ser amado, preciso ter consideração para com ele; se quero compreensão do ser amado, preciso compreendê-lo também. E vice-versa. O amor entre um casal precisa ser mútuo para ser digno do nome de amor.
Então quem será capaz de amar? Aquele que se esforça contínua e incessantemente para respeitar, compreender e ter consideração para com o outro. E quem poderá ser amado sem ser explorado, manipulado ou sofrer abuso físico ou moral? Aquele que tiver a capacidade de fazer valer seus próprios limites. O amor entre um casal é uma via de mão dupla: Não faz sentido dormir com o inimigo e dar a isso o nome de amor.
É claro que ninguém é perfeito. Ninguém consegue ser o amante ideal 24 horas por dia. Mas também não merece o nome de amor uma postura que não inclua um esforço constante, mesmo que às vezes não necessariamente contínuo, em busca do ideal do amor.
Amar e ser amado num relacionamento conjugal é tentar ser a cada dia um parceiro melhor para o outro e receber do outro o mesmo esforço e a mesma boa vontade. Por isso não existe amor sem limites, mas também não há amor sem plena liberdade.

GRATIDÃO

Gratidão é um sentimento de boa disposição associado a um desejo de retribuição direcionado a uma pessoa que nos fez ou nos faz algum bem. Penso que ninguém pode nos fazer bem maior do que amar-nos genuinamente exatamente como nós somos. Não falo do amor como um sentimento apenas mas como uma atitude, uma maneira de sentir e de se comportar para com outra pessoa. Neste sentido, quem ama não apenas sente uma emoção agradável diante da presença ou da simples lembrança do outro, mas também age para o bem daquele que é amado. Se amar então é querer bem e fazer o bem, é natural que o amor desperte na pessoa amada um sentimento de gratidão. Quando falo do amor que existe entre um casal, considero que esse sentimento-atitude-comportamento é correspondido e mutuamente cultivado. Como não sermos então gratos(as) àquele(a) que nos ama? Como pode um casal que se ama viver sem sentir e expressar essa gratidão? Quando foi a última vez que você agradeceu a seu/sua parceiro(a) pelo amor que ele/ela lhe dedica? Quando foi a última vez que você agradeceu a ele/ela por existir, por fazer parte de sua vida, pela presença dele/dela a seu lado? Quando foi a última vez que você agradeceu a ele/ela pelas palavras meigas, pelo carinho, pela sinceridade e pela fidelidade que ele/ela lhe dedica? Quando foi a última vez que você agradeceu a ele/ela pelas obrigações cumpridas, pela dedicação, pela cumplicidade? Se você não disse até agora, já é mais do que hora de dizer, e repetir a cada dia, essa palavrinha mágica: Obrigado(a)! O amor não é uma obrigação. O amor é gratuito. O amor é uma dádiva. E todas as ações realizadas por amor – até mesmo o cumprimento de certas “obrigações” – são dádivas. O amor só existe quando é dado livremente. Por isso merece um perene agradecimento. O amor de cada dia merece ser agradecido a cada dia, inclusive nos fins-de-semana e feriados, inclusive no dia dos namorados. Que tal começar hoje a agradecer pelo amor que você recebe de seu/sua parceiro(a)? Romantismo? Sim, romantismo sim! Seja grato(a), seja romântico(a), pois é o romantismo que fortalece o amor e alimenta a paixão! E não há nada melhor, não há nada mais digno do nome de felicidade, do que a coexistência do amor, da paixão e da cumplicidade entre um casal.

DICA DE LIVRO

Para você homem que deseja conhecer-se melhor, e para você mulher que deseja conhecer e compreender melhor os homens, indico "POR QUE OS HOMENS SÃO ASSIM?" de Steve  Biddulph, publicado no Brasil pela Editora Fundamento.